Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Про Алкивиада

Спичрайтерам Путина – в профессиональном плане - уважуха.
Афинский государственный муж Алкивиад отрубил своей очень красивой собаке очень красивый хвост.
Друзья ему говорят: ты, типа, дебил? Тебя же все обсуждают и ругают.
А Алкивиад им говорит: это вы, типа, дебилы. Это ж, блин, так и задумано: пускай обсуждают собаку, а не что-нибудь посерьезнее.
А теперь представьте диалог в спичрайтерской комнате:
- Все же вспомнят про Плевако и бабушку с чайником. Да и печенеги эти долбаные…
- Так вот пусть Плеваку с печенегами и обсуждают.
И ведь все повелись. И я повелся.

Про магазины

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба. А у моего дома два магазина – «Пятерочка» и «Дикси» - по той же самой причине.
Вчера в «Дикси» очередь передо мной застопорилась. Кассирша не могла справиться с какой-то операцией.
- Я, - говорит, - сама с «Пятерочки». Меня, - говорит, - только на сегодня сюда посадили.
Вот оно, оказывается, как. У них, видимо, аренда бывает. Как в футболе. Не проходишь в основной состав «Пятерочки» - отдают в аренду в «Дикси».
А сегодня пошел я в «Пятерочку».
Передо мной молодой человек набрал всякого говна, а на карте не хватает средств.
- Я, - говорит, - сейчас жене позвоню, чтобы деньги перевела.
Поворачивается ко мне:
- А вы пока подождите.
Я настолько обалдел от такой наглости, что действительно стоял и ждал.
Звонит он жене – ответа нет. Снова поворачивается ко мне:
- Жена трубку не берет.
Помолчал и добавил:
- Сука.
Я с ним согласился.
Мораль:

  1. Мужья, не надейтесь на жен, имейте свои деньги.

  2. Жены, отвечайте на звонки, не задерживайте очередь.

Про жабу

Читаю про инквизицию.
Отцы инквизиторы убедительно доказали, что, вступая в сатанинскую или колдовскую секту, неофит непременно целовал жабу в зад.
Вот черного кота – уже не обязательно в зад. И необязательно целовал. А жабу – обязательно.
То есть «Царевна-лягушка» - это сатанинская сказка.
Мне она всегда казалась подозрительной.

Про Купчино

Мне кажется, сайт «Петербургского дневника» недолюбливает мое любимое Купчино.
Вот сегодняшние новости про наш район:
«Во Фрунзенском районе из «Волги» стреляли по петербуржцам» (кстати, логично, что по петербуржцам – было бы странно, если бы во Фрунзенском районе стреляли по парижанам или римлянам).
«В одном из ресторанов на проспекте Славы заметили крысу».
«В Купчино гость изнасиловал 70-летнюю женщину».
«Вор с ведром украл у петербурженки золото» (на Пражской улице).
И всё. А где позитивичик? Где, бля, культурная жизнь?
Пойду гулять с собакой. Может, замечу что-нибудь поприличнее.

Монолог (продолжение)

Едва закончил прежний монолог,
В моей квартире дождь грибной пролился,
Вода струилась прямо с потолка,
Собака в лужах весело скакала.
То лопнула труба квартирой выше.
А трубы нам меняли этим летом,
С тех пор их рвет второй по счету раз.
Спасибо, наш родимый жилкомсервис,
Спасибо и мой низкий, блядь, поклон.

Про яйца

Сегодня меня приняли за вора.
Купил в «Дикси» яйца (куриные) и стою у кассы.
Передо мною – сумасшедшая старуха и ее, наверное, сын. Тоже сумасшедшей. И похож на Сергея Мавроди.
Старуха брала 80 пакетиков кошачьего корма. И все время куда-то бегала.
И вот, значит, старуха куда-то убежала, а к кассе подходит мужик. И протягивает кассирше кошелек со словами:
- Вот, - говорит, - в яйцах нашел.
А сын старухи, похожий на Мавроди, говорит:
- Это, - говорит, - наш кошелек.
И раскрывает, значит, их кошелек. А кошелек пустой.
- А где, - говорит, - деньги?
И смотрит на меня.
А я понимаю, о чем он думает. Я стою с яйцами (куриными). И кошелек нашли в яйцах. А он пустой. Значит, я, который тоже был, как они выражаются, в яйцах, эти деньг и свистнул.
Мне неловко. А сын старухи продолжает на меня смотреть.
- Чего вы, - спрашиваю, - на меня смотрите?
- Деньги пропали, - задумчиво говорит сумасшедший сын.
- И че?
- Странно всё это, - так же задумчиво говорит сын, похожий на Мавроди.
А тут, значит, старуха подходит.
- Нам твой кошелек вернули, - говорит ей сын. – Только без денег.
- Конечно, без денег, - говорит сумасшедшая старуха. – Деньги-то у меня.
- Понял, бля? – говорю я Мавроди-сыну.
А он презрительно искривил рот, фыркнул, отвернулся и ушел.
А я пришел домой и увидел, что одно яйцо в упаковке битое.
Не жизнь, а сплошное расстройство.

Про размеры

На Ллойда сегодня трижды наскочили и облаяли какие-то мопсы.
А ведь маленькие собачки гораздо наглее и агрессивнее, чем большие. Просто их не боишься, поэтому их беспардонность меньше бросается в глаза.
Если Ллойд к кому-нибудь дернется и облает – человек пугается, а потом качает права. А мелочь пытается за ногу укусить – не обращают внимания.
Может, на Россию зря во всем мире обижаются? Просто она очень большая…

Про галоши

Пошел в магазин купить галоши, чтобы гулять с собакой по лужам.
Взял галоши, подхожу к кассе. А на галошах бирка пустая, без нужных штрих-кодов.
Кассирша звонит куда-то по телефону и громко кричит:
- Продиктуй номер! Галоши! Обычные! Самые дешевые! Ну самые обычные, самые дешевые!
И все кругом смотрят на меня - обсоса, который покупает самые дешевые галоши.
- Пакет? – спрашивает кассирша.
- Не надо, - говорю я, и все сочувственно кивают головами, понимая, что у человека, покупающего самые дешевые галоши, нет денег на пакет.
- Карта на скидку есть? – спрашивает меня кассирша.
- Нет, - говорю.
Человек, стоящий за мной, протягивает мне карту. Пожалел убогого.
И вот вам мораль: всегда смотрите, чтобы на бирке был штрих-код.

Идиллия

На скамейке сидит дедушка с клюкой. А рядом стоит бабушка с авоськой.
- ПозвОнишь мне позже, - говорит дедушка.
Бабушка зачем-то достает мобильник.
- У тебя чего – городского, блядь, нет? - смеется дедушка с клюкой.
- Иди ты на хуй со своим городским, - смеется в ответ бабушка с авоськой.
А кругом зелень, птички щебечут, собачки какают. Купчинская идиллия.

Стихотворение про лифт, собак и людей

Стихотворение, написанное на основе реальных событий

Захожу в лифт,
                       ступаю смело.
Но есть одно «но» -
Ступаю в говно
И шаркаю ножкой
                            неумело.
Выпятив груди,
Мне говорят:
                    - Наверно,
                                     какая-нибудь
                                                          собака.
А я говорю:
                  - Врака!
Это же вы!
                 Люди!
Человек не звучит
                            гордо.
У собаки –
                 лицо,
А у вас –
              морда.