Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Про качество

РИА-Новости сообщает: «Роскачество по итогам собственных исследований признало наиболее безопасным продуктом в РФ водку, а наиболее опасным – шашлык».
А я никогда и не сомневался, что пить нужно без закуски.

Про гены

Прочитал: «Сенатор Россель предположил, что иностранное детское питание меняет гены детей в России».
А ведь верно!
И не только, между прочим, детское. И не только у детей.
Вот выпил я тут армянского коньяку - и стал плохо по-русски говорить. Я, правда, выпил литр, но теперь понимаю, что это просто гены у меня тогда армянизировались.
А если бы я каждый день армянский коньяк пил? Совсем бы беда была с генами.

Случай

Я старый и молодых мне никогда не понять.
Поясняю примером.
На кассе в «Дикси» передо мной стоит молодой человек. Расплачивается картой.
- Недостаточно средств, - говорит ему кассирша.
- Тогда отмените… - молодой человек задумывается на секунду и отменяет пиво. Два больших пузыря «Жигулевского».
Вы понимаете? Кошачий корм, яйца и картошку он оставляет, а от пива отказывается.
Гвозди бы делать из этих людей!

Монолог (подражанье Гамлету)

В «Великолукском мясокомбинате»
Внезапно перестали продавать
Филе бедра куриного. И вот
Мне говорит с ухмылкою торговец:
«Вместо бедра вам предлагаю грудку».
Но пусть ту грудку он себе засунет
В филейные свои же части тела.
Еще закрыли овощной ларек,
Что с давних пор под окнами моими
Стоял. Что делать мне теперь?
Сносить ли плети и глумленье века,
Ничтожную зарплату и долги,
И повышенье возраста, в котором
На пенсию уходят мужики
И бабы. Может, надо выпить
Сто граммов водки и два литра пива?
А может, триста водки с литром пива?
Да, жизнь трудна, кто б что ни говорил.

Про несправедливость

Несколько раз видел, как мужики фотографируют овощи, посылают фотки женам, а те указывают, какие нужно покупать.
Ни разу не видел, чтобы жены фоткали пиво, отсылали мужьям, а те указывали бы, какое брать.
Вопиющая несправедливость.

Лирическое

Всегда считал себя человеком, который с трудом поддается внушению. И напрасно.
Постоянно ведусь на разводки продавцов.
Покупаю сегодня сыр. Говорю:
- Дайте мне такой-то.
- Он невкусный, - говорит продавщица. – Возьмите лучше вот этот. Прекрасный сыр – во рту тает.
Я поддался. И разумеется, купил не такой сыр, который мне нравится.
И на что я повелся? На банально-красивое выражение «тает во рту». Но сыр не мороженое, он не должен таять во рту.
Потом подхожу к фруктово-овощному ларьку.
- Возьмите сливы, - говорит продавщица.
Какие-то, - отвечаю, - они фиговенькие.
- Да вы что! – кричит продавщица. – Прекрасные сливы – медовые, сама утром пробовала.
Сливы, разумеется, оказались несъедобной кислятиной. Видимо, продавщица пробовала сливы, но никогда не пробовала мед.
И – опять же – не должны сливы быть медовыми. Они должны быть сливовыми.
А один знакомый зовет к себе на дачу.
- У меня, - говорит, - четыре канистры водки. Очень, - говорит, - хорошая водка.
А я ему не верю. Что значит – хорошая водка? Водка всегда хорошая. Но четыре канистры мне не осилить. Две – еще куда ни шло, а четыре – многовато. Возраст уже не тот. Буду давиться сливами.

Про кино

Вчера немножко посмотрел раскрашенные «17 мгновений весны».
Обратил внимание, что в этом фильме, далеко не современном, самые мерзкие персонажи – это американцы. Не эсэсовцы, а американцы. Аллен Даллес и его помощники.
Генерал Вольф рассказывает им, что спас от уничтожения картины Тициана, Эль Греко, Боттичелли.
А тупой американец спрашивает:
- Сколько это может стоить по долларовому курсу?
И обергруппенфюрер СС Вольф объясняет тупым и жадным американцам:
- Они не имеют цены. Эти картины бесценны.
Вольф в исполнении Ланового вообще смотрится благородным и обаятельным. Даже не скажешь, что он лично руководил операцией по переправке 300 тысяч евреев в лагеря смерти. Недаром реальный Вольф передал Лановому в подарок бутылку коньяка.
А американцы – уроды. Даже тот, которого играет милейший Гафт.

Искушение в "Дикси"

Меня сегодня, можно сказать, оскорбили.
Стою в «Дикси» и думаю: тухлая курица или нет, если ее расфасовали 8 мая?
На лице моем застыло раздумье. И весь я побритый, в очках и в кепке с надписью FBI. Короче говоря, культурный человек.
И вдруг старуха меня спрашивает:
- Молодой человек, какую водку вы бы мне посоветовали?
- А почему, - говорю, - вы меня спрашиваете? Я похож на человека, который разбирается в водках?
Старушка малость помялась и отвечает:
- Похож.
- Тогда, - говорю, - покупайте ту, которая дороже.
И снова стою, над курицей размышляю.
- Молодой человек, - снова обращается ко мне старушка, - а что такое коньяк?
Ну и вопросики. Как я могу объяснить, что такое коньяк? Как рассказать про вкус амброзии и нектара? Про чудодейственную легкость бытия, которую приобретаешь, вкусив этого напитка и запив пепси-колой? Про забытье и забвение и в то же время экономию средств, если брать  трехзвездочный дагестанский?
Как обо всем этом поведать? Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь.
А старушка знай себе долдонит:
- Хороший этот коньяк или плохой?
- Плохой, - говорю.
- Почему?
- Потому что триста рублей стоит.
- Лучше водку?
- Лучше водку.
Почувствовав, что сейчас не выдержу и войду в штопор, я спешно покинул магазин «Дикси» и сейчас сижу за компьютером и пью клубничный йогурт.
А душа, знаете ли, плачет. Сколько же искушений уготовано нам на нашем бренном пути.

Тимур и его команда. Ремейк

«Лучшее в добрых делах — это желание их утаить», - говорил Паскаль. «И ни хуя подобного», - доказал комитет по молодежной политики администрации Санкт-Петербурга.

Этот комитет запускает «Доброкарту». «Ее владелец сможет зарегистрировать ее на сайте "добросайт.рф" и оставлять там заявки на наём в качестве волонтера на те или иные социальные работы - уход за больными, пенсионерами, уборку территорий и прочее. Сделанные добрые дела будут зачисляться на карту в качестве баллов. Эти баллы, в свою очередь, станут расчетной "валютой" в некоторых музеях, театрах, книжных магазинах, кафе города».

Представил себе: городская окраина, вечер, кафе «У Мишки Квакина». В кафе заваливается Тимур со своей командой, вернувшиеся после халявного посещения театра.

Тимуровцы, рассчитываясь доброкартой, берут по пиву, а самому Тимуру пива не хочется. Он сегодня не сумел помочь всем ветеранам, поэтому на душе у него сумрачно и хочется водки. Хочется эскалопа с картошкой и бабу, но бабу по доброкарте не дают. А без доброкарты бабы тем более не дают.

- Триста водки и закусь, - говорит Тимур официанту Фигуре.

- Охуел, Тимурыч? – отвечает официант Фигура. – У тебя на доброкарте, дай бог, на сто пятьдесят хватит.

- Слышь ты, падла, наливай триста и не пизди. Я завтра пару пенсов через дорогу переведу и отдам.

- В долг не обслуживаем, - вмешивается Квакин.

Дальше сочинять лень, цитирую Аркадия Гайдара:

«Тимур, трогая  рукой стволы  деревьев, медленно пошел прочь.

- Гордый, - тихо сказал Квакин. - Хочет плакать, а молчит.

- Давай-ка сунем  ему по разу, вот и заплачет, - сказал  Фигура и запустил вдогонку Тимуру еловой шишкой.

- Он...  гордый, -- хрипло повторил  Квакин, - а ты... ты -- сволочь!.

И, развернувшись, он ляпнул Фигуре кулаком по лбу».

Ну дальше махач, мусарня, статья по хулиганке...

- Будь спокоен! - отряхиваясь от раздумья, сказал Тимуру сержант, выпуская его через 15 суток. - Ты о людях всегда думал, и они тебе отплатят тем же.

Тимур поднял голову. Ах, и тут, и тут не мог он  ответить иначе, этот простой и милый мальчишка!

Он окинул взглядом товарищей, улыбнулся и сказал:

- Я, братва, лучше на работу устроюсь. Взрослые люди, хорош уже хуйней маяться.

О безалкогольной водке

Как передает агентство РИА-Новости, на совещании по инновационному развитию экономики Дмитрию Медведеву доложили о безалкогольной водке и топливе из лузги.

Делом занимается наш премьер-министр, ничего не скажешь, серьезные вопросы решает. А сколько работы впереди: обезжиренное сало, обезвоженное пиво, безлетательные самолеты, безмозглые мозги...